aku asyik duduk dan berfikir... kenapa?mengapa?apa yang menyebabkan? aku dah penat berfikir.. aku rasa aku dah cukup memberikan segalanya pada dia tapi tetap aku rasa seperti ada sesuatu yang tak cukup... yang aku rasa aku belum berikan... aku yang rasa macam tu atau memang betul maseh belum mencukupi segala apa yang aku berikan.. aku runsing lah gini... aku sayang dia tapi hati ini sering sahaja mengatakan yang sebaliknya... tapi tak mungkin.... dia lah segalanya buat ku... sampai nak tidur malam pun aku maseh lagi perlu untuk dia ada disisikan.. aku perlu tahu yang dia selamat dan dia ada bersamaku baru aku boleh tidur.. biarah macam mana mengantuk pun .. aku perlu ada dia.. setiap hari aku risau kalau dia pulang lewat.. bukan risau kalau dia jumpa orang lain atau pergi buat benda jahat.. aku risau kalau dia belom balik... sesuatu yang buruk menimpanya.. aku takut kalau dia pergi meninggalkan aku tanpa memberi peluang aku memohon maaf keatas apa sahaja kesilapan ku... aku ni paranoid ? mungkin juga... tapi yang pastinya aku amat menyayanginya dirinya sampai aku kadangkala bosan dengan diriku sendiri... kerna aku tidak boleh melakukan apa - apa melainkan dia ada bersama ku... bodoh kah aku ? atau aku sememangnya seorang yang terlalu dependent terhadap seseorang yang lain ? aku runsing. aku bingung. aku tak tahu kenapa aku menjadi sebegini rupa... pelik sangat. dulu aku tak macam ni. dia menyukai aku kerana aku seorang berdikari. aku seorang yang tabah. aku tak mcam perempuan lain. tapi kini setelah bergelar isteri. aku jadi lemah. aku perlukan dia setiap saat dalam hidupku ini . tapi salah kah begitu ??? dia..suamiku dan aku amat menyayanginya.